Prostor46.ru

Просто про деньги
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Работа в круге психология

Как сменить круг общения и “выйти из тени”

Как сменить круг общения и “выйти из тени”

Влияние ближайшего окружения крайне значимо для любого человека.

Ранее мы уже писали, что нашу личность отчасти формируют друзья, родственники, близкие знакомые, коллеги по работе. Иметь хороший тыл хотелось бы каждому, но зачастую случается и так, что влияние окружения на человека может быть негативным и даже разрушительным. Зачастую друзья-товарищи не только не приносят нам радости и удовлетворения от общения, но и попросту тормозят наше развитие. Это происходит не со всеми и не всегда – существует дружба, проверенная годами, когда твой приятель – даже больше, чем родственник, он – практически часть тебя. Но так бывает, к сожалению, далеко не всегда.

Минусы ненужной дружбы

Влияние окружения на человека сильнее, когда взаимодействие людей строится не на взаимопомощи, уважении и понимании, а на низменных потребностях. Так, в кругу общения могут оказаться и недоброжелатели (сознательные или нет). Те, кто держит вас всеми силами на одном месте, не давая двигаться вперед. Отрицательных сторон в общении с бесполезными, чужими по духу людьми много. Среди них можно назвать:

Низкую самооценку.

Если у человека присутствует склонность к недооцениваю себя, оно заметно усиливается от влияния общественного мнения. Бывает, что знакомые самоутверждаются, прямо указывая на ваши недостатки и промахи. Что ими движет: зависть, скрытая злоба и чувство собственной неполноценности – неважно. Исключить таких людей из вашей жизни следует в обязательном порядке.

Порой в кругу людей, влияющих на снижение вашей самооценки, присутствуют близкие люди или те, с кем неминуемо приходится взаимодействовать ежедневно: друзья, родители, руководство. Если оградить себя от такого общения не получается, необходимо воспитывать в себе твердость, заранее, перед общением с ними, настраивать себя на диалог, по возможности, продумывать, что сказать. Но делать это с максимально уверенным настроем.

Отсутствие движения вперед.

Иногда дружба просто перерастает себя. Школьные товарищи могут стать со временем вам просто неинтересны. Это нормально, поскольку каждый из вас выбрал новое направление в жизни, сменил город, вступил в брак. К примеру, ваш друг отдал себя семье, завел детей. Вы всецело направили силы на повышение в карьере. Встретились, а поговорить не о чем. Не насилуйте себя обязательствами перед ним и регулярным общением, если оно никому из вас не приносит удовольствия и пользы.

Плохое психологическое состояние.

Иногда влияние ближайшего окружения может привести к неврозу. Если ваши приятели регулярно вам жалуются, обсуждают знакомых, чего-то просят, создавая неприятную вам атмосферу общения и нагружая вас своими проблемами, оградить себя от них хотя бы на время нужно обязательно. Сделать это лучше после личного разговора. Если и после него на вас выплескивается новая порция негатива, и меняться человек не планирует, сведите общение к минимуму.

Негативное мировоззрение.

Даже для самодостаточной личности ближайшее окружение играет значительную роль в жизни. Если ваш круг общения состоит из неудачников, тех, кто злоупотребляет спиртным, бездельников и “прожигателей жизни”, то не стоит ждать, что вы слишком далеко продвинетесь, общаясь с ними на той же волне. Вы, может, не станете таким же точно, как друг-алкоголик, но и пользы от таких отношений не получите точно.

Как сменить нежелательное окружение?

Если время от времени вы стали задумываться о том, что вам не хочется встречаться с друзьями, что беседы по телефону с ними – пустая трата времени, значит, так и есть. Для начала определите, кто именно в вашем окружении негативно влияет на вас, ваши мысли, здоровье, чье влияние на ваше моральное состояние особо ощутимо. Проанализируйте, с кем именно вы общаетесь чаще, чей номер набираете, кто звонит вам, кто в первый в списке друзей в соцсетях. Возможно, вы не просто контактируете с этими людьми, но еще и работаете вместе. Как бы то ни было, раз вы решились на смену круга общения, значит, это общение доставляет вам дискомфорт. Речь не идет о простой ссоре. Суть проблемы в том, что в некоторых ситуациях окружение «топит» человека, не дает развиваться (менять интересы, заводить новые знакомства, продвигаться по карьерной лестнице). В этом случае бездействие отразится не только на вашем общении, но и в значительной степени – на всей жизни.

Итак, как сменить круг общения: 9 шагов

Не стоит думать, что это произойдет очень быстро и легко для вас. Прежде чем начать работу над корректированием своей компании, как следует все взвесьте. Проанализируйте свои действия, всегда ли вы были честны к своим друзьям, знакомым. Открыто ли сами общались с ними. Точно так беспристрастно взгляните и на свой круг общения, что именно в нем вас не устраивает. И если вы все же задумались, как сменить окружение, то далее можно действовать так:

Научитесь говорить «нет».

Если ваши товарищи привыкли жаловаться на жизнь, постоянно занимать деньги (особенно не отдавая долги), просить делать за них то, что и вам не по душе, учитесь отказывать. Если ваш отказ не поняли (или приняли в штыки) и общение зашло в тупик, вероятно, мотивом вашего общения был только ваш альтруизм, и не более. Такой формат заведомо проигрышный, поэтому прекратить общение все равно рано или поздно пришлось бы.

Не тратьте время на бесполезное времяпрепровождение.

Если вы ощущаете, что «переросли» свою компанию, то не стоит притворяться, что вам интересно, только в благодарность за прошлое. Особенно это актуально, если отношения в вашем кругу строятся на каких-либо пагубных привычках. Не бойтесь отказаться от очередной пьянки или вечера, посвященного обсуждению кого-то, разумеется, без агрессии и пренебрежения. Объясните, что у вас другие планы, и посвятите себя другим занятиям.

Найдите себе развлечение.

Чтобы меньше думать о сложившейся ситуации, найдите, чем можно занять время. К примеру, вместо бестолкового часового разговора по телефону займитесь чтением. Заведите хобби, просто пересмотрите любимые фильмы, навестите родственников, отдохните. Важно, чтобы занятие было выбрано по душе, а не просто навязано самому себе, чтобы делать хоть что-то.

Определитесь с направлением в жизни.

Если вас уже посетили мысли, как сменить окружение, то в вашей жизни неминуемо грядут перемены, независимо от того, сделаете вы это добровольно или перестанете общаться с привычными людьми со временем. Для этого вы должны четко понимать, чего хотите добиться, в чем цель смены круга общения. Мало просто сказать себе: «Я хочу что-то поменять». Важно понять, к чему именно вы стремитесь (карьера, семья, занятия спортом, путешествия и пр.).

Поменяйте интересы.

Если до сегодняшнего дня вы жить не могли без посещения кафе напротив дома после работы в компании знакомых или друзей, но хотели бросить курить, перестать неправильно питаться, заняться собой, начать вкладывать силы и время в саморазвитие, то теперь – самое время. Когда вы поймете, что с бывшей компанией вам не по пути, приятели сами постепенно отдалятся от вас.

Начните искать новых единомышленников.

Где? Используйте достижения научной мысли! Ищите в соцсетях, на тематических форумах, на различных мероприятиях, конференциях. Не стесняйтесь задавать вопросы, делать комплименты заинтересовавшим вас собеседникам. Если вы не слишком стеснительны, присмотритесь к людям вокруг вас – есть ли там интересный человек? Здоровайтесь первым, учитесь открыто смотреть в глаза. Не избегайте прогулок по городу, посещения интересных вам мест, будьте готовы к сближению с новыми людьми. Отлично подойдут для завязывания новых знакомств профессиональные выставки, конференции и лекции. Очевидный плюс здесь – вы направляетесь не напрямую за новыми контактами, но имеете все возможности их получить. Кроме того, это будут люди близких вам интересов, которые могут оказаться полезными и в профессиональном развитии.

Подготовьтесь к серьезному разговору.

Если вы всерьез начали думать, как сменить окружение, запаситесь моральными силами. Согласитесь, ваши друзья когда-то были для вас близки, наверняка вас многое связывает. Поэтому с психологической точки зрения вы можете колебаться, стоит ли завершать активное общение с ними. Выходом здесь будет откровенный разговор о ваших приоритетах, желаниях, стремлении идти вперед. Не обязательно сжигать все мосты, достаточно сделать перерыв в общении, чтобы уделить время собственному развитию.

Читать еще:  Юридический психолог в качестве кого может работать

Самоустранитесь.

К беседе начистоту готов не каждый, кроме того, есть люди, которые вам могут быть элементарно неприятны. К примеру, вы внезапно поняли, что друг использует вашу дружбу в меркантильных соображениях. Это было всегда, а вы только прозрели. Сведите ваши контакты к нулю – не звоните и не отвечайте на звонки (или ссылайтесь на занятость и говорите недолго), не соглашайтесь на совместные походы куда-либо, не обсуждайте общих знакомых, не ходите в гости и не приглашайте к себе. Уйдите целиком в новую жизнь без этого человека. Однако используйте этот способ по минимуму.

Не терзайте себя.

Ваша жизнь только одна, она не так длинна, чтобы тратить ее на бесполезное и разрушающее общение. Если вы уже задумываетесь, как сменить круг общения, значит, вы открыты новому и чувствуете сдерживающие факторы. Желание избавиться от них – нормально! Не бойтесь осуждения со стороны, не зацикливайтесь на их видении ситуации, ведите себя максимально тактично, но уже в угоду собственным интересам. И не жгите все мосты, жизнь стремительно меняется.

Особенности психологической работы с детьми младшего школьного возраста

Использование графических приемов в работе практических психологов

В работе практических психологов все чаще используются различные графические тесты и приемы. Особенно актуально их применение при работе с детьми, имеющими затруднения в общении, так как в силу их проблем, характера психологических защит (уходы, искажения образа «Я» и др.) вопросники и традиционные беседы оказываются неэффективными. Кроме того, младшие школьники испытывают трудности, связанные с недостаточным умением осознавать, анализировать, выражать в слове свои затруднения и проблемы. Консультативная работа с такими детьми требует методических приемов, обеспечивающих установление продолжительного доверительного контакта, в ходе которого становятся возможны актуализация и свободное, откровенное обсуждение конкретных переживаний ребенка по поводу его коммуникативных затруднений.

Волгоградским психологом Татьяной Юрьевной Андрущенко разработаны специальные приемы графического выражения детьми субъективных трудностей в общении. Эти приемы дают возможность, во – первых, вывести и материализовать проблемы ребенка в продуктах графической деятельности, во – вторых, соединить недифференцированные, до конца не осознанные переживания с их предметами, в – третьих, провести анализ – обсуждение возникших затруднений, опосредствованное наглядным материалом и помогающее снять личностные защиты, а также организовать самостоятельный или совместный поиск средств разрешения внутренних конфликтов.

«Мой круг общения»

Этот прием предназначен для выявления с использованием графических приемов (цвет, интенсивность штриховки и др.) круга и характера взаимодействия ребенка с окружающими его сверстниками, родителями, учителями.

АЛГОРИТМ БЕСЕДЫ ПСИХОЛОГА С РЕБЕНКОМ

Этап 1. Установление контакта. Начиная беседу, консультант говорит: «Я знаю, что любой человек не очень любит отвечать на во

просы незнакомого. Давай лучше мы вместе попытаемся изобразить твою жизнь, а потом обсудим некоторые интересные и важные ее моменты». Практика показывает, что такое введение снимает настороженность, присущую началу общения с незнакомым человеком, неожиданное предложение заинтересовывает ребенка и делает его готовым к сотрудничеству со взрослым.

Этап 2. Построение круга («дома») общения. Консультант говорит: «Давай представим, с кем и где тебе приходится общаться в течение всего дня, каждому найдем место (“дом”) в этом круге твоего общения». Консультант рисует круги, советуясь с ребенком, последовательно делит его на сектора (сферы общения). После проведения вертикальной черты образуются два сектора: «школа» и «вне школы». Горизонтальная черта выделяет сектора «сверстников» и «взрослых». В зависимости от целей беседы, понимания ребенком предмета обсуждения, необходимости упрощения и т.д. отведение пространства разным сферам общения может быть несколько иным. Например, в «школе» – ребята, учителя; «вне школы» – ребята во дворе, родные дома. В других случаях верхнее и нижнее полукружия могут означать сферы благополучно – радостного (общения со знаком «плюс») и неблагополучно – огорчительного общения (со знаком «минус»).

Этап 3. «Заселение» крута общения. Высказывание – побуждение консультанта: «Теперь надо “заселить” каждый “дом” людьми, с которыми тебе приходится сталкиваться более близко. Это могут быть и симпатичные люди (друзья, приятели), а могут среди них оказаться и неприятные, ты бы с ними и не хотел общаться, но приходится по самым разным причинам». Консультант вводит с помощью условного обозначения (прямоугольника на окружности) всех названных ребенком детей и взрослых, при этом выясняет возраст, обстоятельства взаимодействия. Как правило, ребенок сам охотно начинает обо всем подробно рассказывать.

Этап 4. Выявление круга симпатий/антипатий: «Давай обозначим в твоем круге людей, с которыми у тебя сложились добрые отношения, и тех, общение с которыми тебя огорчает». В ходе процедуры обозначения (штриховка прямоугольника красным или синим) консультант узнает многие подробности, обстоятельства, характер оценок сложившейся ситуации, например меру вины в создавшихся плохих отношениях, повод, приведший к затруднению в общении, и силу эмоционального переживания радостных и огорчительных социальных контактов. На этом этапе можно выяснить и обозначить выраженность модальности переживания (через частоту штриховки каждого прямоугольника тем или иным цветом).

Этап 5. Выявление меры взаимопринятия участников общения с точки зрения ребенка: «Давай в большом круге нарисуем еще два круга: один – в серединке и еще один – маленький, ближе к центру, а в самом центре поместим тебя, напишем твое имя. А теперь используем два карандаша: темный – “недоброжелательный”, “неприятный” и светлый – “радостный”, “приветливый” – и покажем, кто как к кому относится, кто больше друг другу доставляет радость, кто и насколько друг другу неприятен». Консультант вместе с ребенком, пользуясь соответствующими цветами, обозначают меру взаимной симпатии и антипатии. Например, если симпатии и антипатии обоюдны и ярко выражены, то между центром («Я» ребенка) и соответствующим прямоугольником на внешней окружности (другой человек) проводится линия соответствующего цвета условной мерой в три интервала. Если симпатия или антипатия выражена неярко, то стрелкой указываются границы отношения – до первой или второй окружности. В каждом случае выясняется мнение ребенка о характере отношения к нему партнера по общению, соответственно стрелкой обозначается направление и мера выраженности отношения.

Качественный анализ хода и результатов беседы (особенности поведения ребенка при совместном с психологом заполнении круга общения, характер его высказываний, результат работы) предполагает:

  • • сравнение полноты взаимодействия ребенка с окружающими в разных сферах общения;
  • • сравнение характера переживаний ребенком своего взаимодействия с окружающими в разных сферах, выявление личностно значимых отношений, их анализ с точки зрения задач возрастного развития;
  • • выявление отношения ребенка к себе как к субъекту общения (принятие себя, позиция в общении и др.);
  • • выделение зоны неблагополучия в социальной ситуации развития (отсутствие или дефицит взаимодействия, трудности, конфликтность общения и др.) [1] .

«Кто виноват?»

Прием направлен на выяснение осознанности ребенком меры ответственности за возникновение и разрешение конфликтных взаимоотношений с каждым партнером – взрослым или сверстником. После обсуждения «круга общения» ребенку предлагается выразить на шкалах (каждая в 10 делений):

  • – меру инициативы каждого участника в возникновении конфликта (стрелками навстречу друг другу охватывается необходимое количество делений, условно выражаемое в процентах);
  • – меру инициативы каждого участника в разрешении конфликта (обозначается светлым цветом);
  • – меру сопротивления каждого участника разрешению конфликта (обозначается темным цветом).

При комментировании ребенком своих действии и действий партнера выявляются характерные установки на происхождение, развитие и исход конфликтных взаимодействий: неверие в примирение, боязнь непонимания и др.

Обсуждение проблем дает представление о наличии и силе защитных механизмов в ситуации обид и конфликтов, степени агрессии, готовности к сохранению или изменению отношения ребенка к партнеру по общению и к себе.

«Радости и огорчения в моей жизни»

Прием направлен на выяснение преобладающей модальности переживаний ребенка в разные возрастные периоды.

НАПРАВЛЕНИЕ БЕСЕДЫ И СОВМЕСТНОГО ВЫПОЛНЕНИЯ ЗАДАНИЯ

  • 1. Изображается «дорога жизни» ребенка от рождения до настоящего момента, на которой выделяются интервалы, связанные с пребыванием дома, в яслях, в детском саду, школе (периоды школьной жизни определяются переходом в каждый следующий класс).
  • 2. Выделяются два пространства – над и под линией. Сверху светлым цветом обозначаются периоды, связанные с радостными событиями, общением, внизу темным – периоды, окрашенные грустными событиями, огорчениями, связанными с трудностями общения. Интенсивность цветовой штриховки (редкая/сплошная) свидетельствует об интенсивности переживания.
Читать еще:  Какое дело сейчас выгодно открывать

Временная шкала субъективной оценки преобладающих переживаний позволяет увидеть «там и тогда» значимость тех или иных событий в жизни ребенка, характер устойчивости, типичности переживаний, степень благополучия (в субъективной оценке) мироощущения на протяжении всех периодов жизни.

Степень благополучия мироощущения определяется отношением количества радостных периодов жизни к количеству неблагополучных периодов. Величина больше единицы свидетельствует о преобладании благополучных, радостных периодов жизни (радостное мироощущение). Величина меньше единицы говорит о преобладании отрицательных переживаний ребенка (неблагополучное мироощущение).

Характер высказываний, сопровождающих выполнение совместного задания, позволяет увидеть значимость того или иного содержания событий жизни, определявшего силу переживаний. Если у одного ребенка радостные события были связаны с приобретением того или иного предмета (магнитофона, велосипеда и др.), с приобщением к новому статусу, то у других – с появлением подруги, друга. Огорчения в жизни один ребенок связывал с потерей вещей, болезнью, другой – с появлением того или иного «нехорошего» человека в его жизни, с отчаянным поступком (побег из дома и т.п.).

Ваш психолог. Работа психолога в школе.

Самое популярное

Психологическое занятие «Круг помощи»
Работа психолога с педагогическим коллективом — Тренинги с педагогами

КОНСПЕКТ ТРЕНИНГА
Психологическое занятие «Круг помощи»
Для студентов педагогического колледжа
Им. А.С.Макаренко

Составила: студентка НГПУ
ОЗО ИЕСЭН, 5курс,
специальность: педагог-психолог
Трофимова О.А.

Цель: Развитие групповой сплоченности
Задачи: развивать эмпатию у участников процесса, умение общаться при помощи вербальных и не вербальных средств общения, умение осуществлять рефлексию.
План работы:

  1. Знакомство с участниками тренинга………………………………………….2мин.
  2. Проведение упражнения-приветствия «Обмен»……………………..5мин.
  3. Проведение упражнения «Рисунок на спине»…………………………15мин.
  4. Рефлексия, обсуждение в общем кругу……………………………………..7мин.
  5. Проведение игры «Свет мой зеркальце скажи»………………………15мин.
  6. Рефлексия, обсуждение…………………………………………………………….5мин
  7. Проведение упражнения-релаксации «Найди свою звезду»….20мин.
  8. Рефлексия…………………………………………………………………………………..5мин.
  9. Проведение игры «Змея»………………………………………………………….15мин.

10) Упражнение «К.У.Б.О.У»…………………………………………………………..15мин.
11) Рефлексия, обсуждение……………………………………………………. 7мин.
12) Рефлексия, по итогам всего тренинга………………………………………10мин
Ожидаемый результат: Развитие рефлексивных особенностей, снятие напряжения, развитие эмпатии, сплоченности в группе.

1.Знакомство: Здравствуйте, меня зовут Оксана, хотелось бы с вами поближе познакомиться, я учусь в педагогическом университете, на педагога-психолога,5 курс, к вам пришла проходить практику, этот тренинг мы проведем вместе с вами, надеюсь на понимание. Ваше участие в тренинге очень обрадует меня, но это добровольно, кто не захочет, может не участвовать, присутствие обязательно.
2.Начнем знакомство с упражнения «Обмен»
Цель: возможность познакомиться, задействовать вербальные и не вербальные средства.
Я предлагаю вам поприветствовать друг друга пожатием рук. Но это будет не простое рукопожатие. Каждый из участников группы должен подойти по очереди ко всем остальным, скрестить свои руки (показываю), взять в них сложенные накрест руки партнера и во время рукопожатия сказать ему что- то приятное, комплимент или пожелание.
3.Упражнение «рисунок на спине»
Цель: развивать умение действовать вместе сообща, не вербальными средствами общения, развивая при этом тактильные ощущения, чувствительность.
А сейчас мы с вами порисуем на спине. Нам необходимо построиться колонной, каждый участник при этом смотрит в спину своего товарища. Я сейчас нарисую картинку и спрячу, затем такой же рисунок я изображу пальцем на спине у того кто стоит последним в колонне. Ваша задача, постараться почувствовать и передать как можно точнее этот рисунок дальше, до самого первого. А первый затем воспроизведет этот рисунок на бумаге, в конце мы сравним этот рисунок с первоначальным вариантом. Итак, начали.
4.Рефлексия, обсуждение в общем кругу.
1.Что помогало понимать и передавать ощущение?
2.Что чувствовали первые и последние стоящие в команде.
3.Что мешало выполнять упражнение, с каким трудностями столкнулись.
При желании участников упражнение повторяется, только те, кто стояли первыми и последними в колонне меняются, также можно сменить ведущего.

5.Игра «Свет мой зеркальце! Скажи»
Цель: Развивать умение замечать и находить в партнере индивидуальные особенности, качества присущие только ему; оценивая, при этом как поступает партнер в той или иной ситуации.
Вспомните, пожалуйста, сказку А.С Пушкина «О мертвой царевне и семи богатырях». Сначала я предлагаю поупражняться в мимических движениях, поднять брови, опустить, нахмурить брови. Сдвинуть, надуть губы, опустить уголки губ, улыбнуться. Представьте свой мимический образ партнеру. Хорошо, продолжаем.
В сказке есть слова, которые произносит царица, сидя перед зеркальцем, помните: »Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи…». Мы сегодня попросим зеркальце рассказать, какие мы. Роль зеркальца и царицы вы распределите в парах. » Зеркальце» внимательно посмотрит «на царицу», подумает, как и что о нем можно рассказать. Только для зеркальца не внешность, а более качественная характеристика важна, оценка жизненных проявлений, ситуаций, поступков. По сигналу «начали», первая пара по порядку, начинает игру, царица спрашивает, зеркальце отвечает. Внимание, начали!
6.Рефлексия: 1.Что вызвало затруднение, легко ли охарактеризовать человека?
2.Как чувствовал себя партнер, согласен с мнением о нем?
7.Упражнение «Найди свою звезду»
Цель: возможность расслабиться, набраться оптимизма и уверенности в себе
Вы, наверное подустали немного, пора и отдохнуть.
Присаживайтесь в кресло, постарайтесь расслабиться, сделайте три глубоких вдоха и выдоха, глаза закрываются. (звучит музыка)
Представьте себе звездное небо. Звезды большие и маленькие, яркие и тусклые. Для одних это одна или несколько звезд, для других — бесчисленное множество ярких светящихся точек, то удаляющихся, то приближающихся на расстояние вытянутой руки.
Посмотрите внимательно на звезды и выберите самую прекрасную звезду. Быть может, она похожа, на вашу мечту детства, а может быть, она напомнила вам о минутах счастья, радости, удачи, вдохновенья?
Еще раз полюбуйтесь своей звездой и попробуйте до нее дотянуться. Старайтесь изо всех сил! И вы обязательно достанете свою звезду. Снимите ее с неба и бережно положите перед собой, рассмотрите поближе и постарайтесь запомнить, как она выглядит, какой свет излучает.
А теперь, проведите ладонями по коленям, вниз к супням ног, и сладко потянитесь, откройте глаза. Возьмите лист бумаги, карандаши, краски, что пожелаете. Нарисуй свою звезду, вырежи и прикрепи ее на наше звездное небо.
8.Рефлексия: 1)Легко ли было расслабиться, представить себе небо, звезды.
2)Какие чувства испытывали?
3)Что показалось трудным?
4)Какое настроение у вас сейчас?
9.Игра »Змея»
Цель: развивать умение играть совместно, добиваясь сплоченности в группе, снятие напряжения.
Сейчас мы с вами поиграем. Вставайте в круг. Я буду змеей, а вы будите моим продолжением, тот к кому я подойду, становится моим хвостом, проползает подо мной и цепляется за пояс и так до последнего участника, пока хвост змеи не станет огромным.

10. Упражнение К.У.Б.О.У.
Цель: развитие чувства эмпатии, умение объяснить друг другу, при помощи невербальных средств общения.
Сейчас мы поиграем с вами в игру похожую на испорченный телефон. Общаться можно только при помощи жестов не произнося слов, фразу записываем на листочке и показываем следующему вошедшему. Тот тоже записывает, как понял, показывает другому участнику и так до конца. Каждый раз фраза пишется заново, а предыдущая убирается. В конце, зачитываются фразы в обратном порядке, начиная с конца. Сейчас я попрошу вас выйти, один останется.
Рефлексия: 1.Удалось ли вам сохранить первоначальный вариант? Почему?
2.Что помогало вам?
3.Что вам мешало?
А теперь вспомните весь тренинг, подумайте и скажите, что больше всего понравилось, или не понравилось? Объясните почему? Как вы думаете, на что направлены упражнения, игры? Что сейчас чувствуете, какие эмоции преобладают?

Как перестать ходить по кругу и встретиться с самим собой. А главное: зачем? Советы крутого психолога

«Одно 10-минутное видео в день — и с минимальными усилиями ваша жизнь наладится. Почти сама собой, без напряжения и спешки», — так рекомендуется 100-дневный экспресс-курс Константина Довлатова под названием «Как перестать беспокоиться и начать жить». Его автор — успешный российский психолог и тренер — в середине февраля посетил Минск, проведя в одном из кафе закрытую встречу в формате «только для женщин». KYKY аккуратно законспектировал то, что говорил гуру.

Для начала Довлатов сообщил, что мы сами по себе должны стать счастливыми и гармоничными, иначе никакой «костыль» не поможет. Только хуже сделает. В принципе, на этой фразе уже можно было уходить. Но мы остались в надежде получить рецепт гармонии и счастья.

Константин Довлатов — кандидат психологических наук, член Профессиональной психотерапевтической лиги. Стаж работы в практической психологии — более 7 лет. Один из самых высокооплачиваемых тренеров России. Автор «системы исцеления» под названием «Духовная Интеграционика». Организовал собственную школу коучинга, которая за 2 года работы выпустила больше 500 специалистов.

«Нужно научиться самому быть человеком, которым вы хотите стать. Тогда вы будете поступать так, как он», — сказал Довлатов. И добавил, что в психологии нет такого понятия как «косяк», потому что мы поступаем так, как считаем наилучшим в конкретной ситуации. С переходом на более высокие уровни мы начинаем поступать «правильнее», потому что приближаемся к «идеальному» человеку, который есть у каждого в подсознании, но которым мы не являемся. Пока что.

«Людьми, у которых нет своих желаний, просто управлять»

«Нас стало слишком много — вот почему многие из нас одиноки. Большинство людей находится на низшем уровне духовного развития. Когда мы начинаем духовно развиваться, переходим на более высокий уровень, там людей уже не так много, и встретить своего человека становится проще», — вполне логично рассуждает Довлатов.

Быть собой — точно знать, чего ты хочешь от жизни. А это не так просто. Именно от незнания мы ходим по кругу. Живем, быстро реагируя на события и не успевая подумать, наступаем на одни и те же грабли, бесконечно встречаемся с одним и тем же человеком в разных обличиях и думаем: когда же все это закончится? «Никогда!» — отрезает Константин Довлатов. Чтобы перестать ходить по кругу, нужно встретиться с собой настоящим и честно ответить на вопрос: чего в жизни хочешь ты? Да-да, именно ты?

Напрашивается вопрос: как же нам с собой встретиться? Перед тем, как ответить на него, Довлатов рассуждает, почему другим выгодно, чтобы мы не знали, кто мы и чего нам нужно. Ответ на поверхности: людьми, у которых нет своих желаний, просто управлять. «Что мы слышим по телевизору? Мужчина, купи машину, женщина — шубу! Мало? Купите еще по одной и успокойтесь. Но это путь для несознательных людей».

«Писать нужно, пока не заплачете»

Без встречи с собой душевное развитие невозможно. А без него шанс встретить своего человека ничтожен. Что же делать? Услышать свою душу. Довлатов рассказал об эффективном упражнении, которое помогает увидеть себя без шелухи. Берем два листа бумаги или две тетради. В одной пишем о целях нашей души, во второй — о том, что её целью не является. Константин пообещал, что если мы не остановимся и будем писать до тех пор, пока не расплачемся, наконец-то встретимся с собой. И, возможно, очень удивимся. «В процессе письма вы столкнетесь с несколькими кризисами, когда будет казаться, что все, дальше невозможно. Просто ставьте следующий пункт и продолжайте. Постепенно к вам начнут приходить ответы. Вам будет казаться, что вы впали в эйфорию. Но еще рано останавливаться. Писать нужно, пока не заплачете. Это здоровая реакция от встречи с собой, с тем, с кем не виделись много лет. Когда это произойдет, прочитайте внимательно, что вы написали — именно это фраза отвечает на вопрос, кто вы на самом деле».

После встречи с собой нужно наладить отношения с родителями. Пока этого не произойдет, «замужем не пропасть очень сложно». Модель поведения между родителями записывается в подкорку человека за первые три года жизни. После к нам начинают приходить те люди, которые нужны на определенных этапах. «Частая ситуация: женщина выросла в семье, в которой отец бил мать. Она испытывает к нему ненависть и теперь притягивает мужчин, похожих на отца, чтобы им мстить. Ничего хорошего из этого не получится. Как быть? Осознать, откуда ноги растут и проработать проблему с психологом».

«Когда женщина говорит мужчине: «Не изменяй мне!» — она лишь подталкивает его к измене»

Подробно Константин Довлатов остановился на теме предательства. Мы разобрали две ситуации: предательство друга, который выдал тайну, и предательство партнера, который «пошел налево».

В первом случае, по словам тренера, мы сами виноваты в том, что наша тайна стала известна кому-то ещё. «Когда вы возлагаете на кого-то тайну, вы сами подталкиваете человека к предательству. Душе хочется от этой информации отделаться». Во втором случае тоже виноваты мы: «Когда женщина заявляет мужчине, что он не имеет права ей изменять, она неосознанно толкает его на это. Когда у человека забирают свободу, он начинает ее возвращать. А если женщина говорит, что мужчина волен делать всё, что ему хочется, но предупреждает, что в случае измены ей будет больно и она не сможет его простить, она оставляет за ним свободу и право выбора, честно предупредив о своих желаниях и чувствах. Главное здесь действовать по принципу «сказала — сделала», чтобы это не оказалось манипуляцией».

«Нужно замедляться, не реагировать на события мгновенно и почаще задумываться»
Каждый человек может смотреть на поведение партнёра в позитивном и в негативном свете. В любой ситуации можно устроить истерику, а можно похвалить человека за ошибку и мягко направить в нужное русло, сказав, какой поступок был бы для вас наиболее приемлемым. Для этого нужно замедляться, не реагировать на события мгновенно и почаще задумываться. Спрашивать у себя: «А что на это сказал бы мой психолог?».

«Мы все становимся такими, какими нас хотят видеть наши партнеры. Если женщина видит в мужчине героя, то он станет таким для неё. Она своими словами и поступками подтолкнёт его к тому, что он станет для неё лучшим. А если женщина все время говорит мужу, что он — козёл, как вы думаете, кем он станет?» В этой модели отношений нельзя давать человеку слишком большой аванс. «Если вы будете твердить сантехнику, что он через год станет миллионером, ничего не получится».
Говоря о женщинах, спикер отметил, что, находясь в социуме, они накапливают слишком много агрессии, которую часто выплескивают на окружающих людей. И на потенциальных партнеров, в том числе. А иногда — на самих себя. «Когда говорят: «Надень юбку, и всё получится!» — и женщина так поступает — она не становится более женственной и не решает свои вопросы. Она просто начинает заниматься самоуничтожением. Будьте собой и не слушайте всю эту чушь про юбки!» Негативные эмоции можно выплескивать на работе или в спортзале, а лучше – развиваться духовно. «Духовный путь не проще, чем социальная реализация, зато он — навсегда. Встав однажды на эту дорогу, уже не свернешь с нее. Выпадешь из обоймы, в которой находится среднестатистический человек».

В отношениях нужно разговаривать, обсуждать все вопросы и решать их сообща. «Учить друг друга — это нормальные взаимоотношения. Если мы не говорим партнеру о том, что нас радует, он никогда не узнает об этом», — напоминает нам Довлатов. За поступки можно хвалить или ругать. А можно — игнорировать. Это, по словам психолога, самое страшное: «Дети, которых в семье наказывают за провинности ремнём, вырастают более здоровыми психически, чем те, чьи шалости игнорируют».

Если нам что-то в поведении партнера не нравится, на это можно не обращать внимания. Но обязательно нужно хвалить человека, когда он делает то, что нам приятно. «Тогда он будет стремиться вести себя так, чтобы нам было приятно все время», — советует психолог. «Мудрая женщина в отношении с мужчиной будет говорить с ним о том, что ему удается лучше всего. Будет вести себя так, что мужчина почувствует себя самым лучшим для неё и станет поступать так, как она того хочет. Потому что сам будет искренне этого желать».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector